SophieJ Life Experiences

Hier, j’ai fêté mon anniversaire, un autre voyage autour du soleil. Cet anniversaire fut le plus difficile de mon existence.Ce qui tourne sans arrêt dans mon esprit est que de nulle part, je me prépare à recevoir des fleurs, des chrysanthèmes. Rêve ou cauchemar, je ne sais plus car la nuit, le sommeil me fuit. Mon sommeil est parfois sans rêve, ou des souvenirs que je peine à me rappeler une fois réveillée, probablement pour le mieux quand on y pense. Ce début d’année prend un un tour inattendu, un air macabre que les lumières de mon sapin ne peuvent égayer. Oui, je laisse mon sapin pour quelques semaines encore mais les lumières sont éteintes à présent.  Une minute, je me préparais à célébrer mon anniversaire, l’autre qui s’ensuit, mes genoux luttent et ne peuvent me supporter. Quelle amertume, presque comical qu’en j’y pense. Mes pensees spiralant sans cesse et les mots me fuient. Le téléphone sonne sans cesse, flots de message, pleins de bonnes intentions, je le sais, mais envahissant comme jamais auparavant. 

 Rien que quelques jours avant mon retour du printemps, mon oncle paternel favori s’en est allé vers sa demeure éternelle. Je suis toujours sur le choc de sa soudaine departure et qu’importe les bonnes intentions de ceux qui veulent m’offrir des mots de réconfort, rien n’aide, pas le moindre soulagement. Si vous avez vécu un deuil dans votre vie, vous savez ce que cela implique pour moi ces jours- ci. Chaque moment rappelle cette perte immense, même les petits moments de joie sont suivis par un triste soupir. 

Cette période de fête fut difficile entre ma santé chancelante, et maintenant un deuil subi. Est ce que je tiens le coup, je dirais que oui, je me supporte à ma façon. J’évite toutes conversations qui me dérangent, je ne réponds pas aux multiples questions sur la condition de son départ, et j’évite les appels de personnes inconnues, quelque soit leur titres et affiliations. Je les apprécie du fond du cœur, car je sais qu’elles ont de bonnes intentions, mais je ne peux me traumatiser de façon continue pour satisfaire la curiosité des autres. 

Je ne vais pas bien. Je n’ai aucune idée de quand j’irai mieux. Je n’accélère pas le processus non plus car c’est le cercle du deuil après tout. Je suis tellement reconnaissante pour ces amis qui ne cessent de tendre la main et offrir leurs supports. Je ne citerai aucun nom parce que je ne crois pas au partage d’amis, cherchez les vôtres. En tout cas, une nouvelle année commence et je reste la même car je n’ai jamais été le problème dans aucune de mes relations.Je suis seulement en deuil, rien d’autre n’a changé par ci. Merci d’avoir soutenu ce blog durant toutes ces années. Merci de partager, de laisser des commentaires, d’envoyer vos courriers électroniques aussi. Je vous apprécie tellement! Pleins de projets en cours mais je dois premièrement prendre soin de moi. Je crois qu’il faut se pousser et se relever, mais je n’encourage pas à ne prendre en considération sa peine et agir comme si tout était normal même lorsque toute votre existence est à l’envers. Parce que, croyez-moi, il va vous rattraper, et je suis trop sage pour m’écraser inutilement. #crashouts. Comment allez-vous? Projets en cours? 2025 s’annonce comment de votre côté?

PS: Tout ce que je veux, c’est que 2025 agisse comme si elle avait du bon sens.